• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

привет.сегодня пол дня промучилась вспоминая пароль от тебя. но бинго! все вспомнила и возобновила!
на душе последнее время так тяжело. я так хочу к морю. оно мое исцеление. хочу открыть ему свою душу и сердце ,что бы залечить их. мне это сейчас необходимо как никогда. подпитка энергии , глоток свежего воздуха. я разочаровалась в себе, взвалила а себя огромную ответственнось за кучу дел,а теперь не могу довести это все до конца. я не знаю правильный путь ли я выбрала и что мне делать, куда идти! я чувствую себя неудачницей и полным лузером, который не может ничего добиться

20:26 

снова привет. скажи, что делать, когда устал от всего. когда ты понимаешь, что нужно идти вперед.. работать..достигать поставленных целей, когда смотришь на людей которые ничего не делают и тебе становится страшно от того, что бы никогда не стать таким же как они..НО! сил что либо делать больше нет. какой то тупик
мне нужен друг рядом. плечо на которое можно опереться. Артем..тебя не хватает мне..сейчас чувствую это так остро, как никогда.. интересно, как он там? все такой же..?

18:50 

Я очень давно ничего не писала в дневник...если быть откровенной, то в какой-то момент я о нем вообще забыла. А сегодня почему-то внезапно вспомнила. Я не заходила в него почти два года.. только что перечитала старые записи и воспоминания накрыли волной. ..
За это время в моей жизни очень много всего поменялось. Ну во-первых, я теперь живу в России.. в том же Крыму, но в России:) Во-вторых мы с Артемом уже давно живем оицильно вместе..но по-прежнему не расписаны .Я уже перешла на пятый курс. и оглядываясь в прошлое я очень о многом жалею и если бы у меня была возможность что-то исправить я бы все сделала по-другому. Как жаль ,что такой функции нет. Обидно, что ошибки причиняют так много боли. Сейчас, перечитав записи я ужаснулась, что мы так же по-прежнему ссоримся с Артемом. Я в последнее время вообще ни в чем не уверенна. А особенно в наших отношениях. Очень уж все запутанно. Да и я не уверенна, что правильно поступила оставшись здесь.

17:26 

я не могу разобраться что происходит...если быть откровенной, я запуталась..в себе, отношениях, во всем. Я не знаю люблю ли я еще. хочу ли быть с этим человеком? меня все раздражает, бесит, злит. Меня бесит ОН! все что он делает не так. я не знаю что мне делать, я боюсь порвать эти отношения и потом пожалеть, а еще больше боюсь ошибиться в выборе..а вдруг это не он. сейчас я решила не рубить с горяча и подождать.посмотреть как будет дальше. но я уверенна в одном. если к концу этого месяца все не прекратиться и ситуация будет такой же как сейчас я порву эти отношения и поставлю точку. мне надоело .

23:22 

я так устала, что у меня даже нет сил двигаться. нет сил улыбаться и радоваться жизни. пустота!

22:14 

хочу обратиться к психологу, но пока что боюсь

19:00 

часто мы задаемся вопросом,как понят..твой ли это человек? и как не ошибиться в выборе. мне кажется, что если человек действительно твой..ничего понимать не придется...все будет ясно без лишних слов,раздумий,подтверждений..ты просто бодешь знать что это он и никто другой не нужен.

00:15 

я просто неудачница

00:45 

снова снова убеждаюсь, что до семейной жизни нужно "дозреть". нужно нагуляться, нажиться для СЕБЯ, походить на свидания и только потом начинать с кем то совместную жизнь! Когда ты готова к обязанностям, быту и тому, что тебе иногда придется отдавать любовь, тепло, уважение человеку без просьбы чего то взамен. Наверное, для каждого человека это свой определенный возраст, кто то готов к этому в 18, а кто то и в 25 еще не хочет связывать себя обязательствами. я не знаю от чего это зависит, но точно знаю, что я в свои 19 лет к этому не готова, испытав все это на своей шкуре и поняв как я далеко от семейной жизни и создании уютного очага.я осознаю, что хочу свиданий, романтики,прогулок под луной и бешеных поступков, жизни для себя и минимум обязательств...может все это звучит глупо, и через пару лет я буду смеяться над этим, но ведь для этого нам и дана юность ... делать все то, что позже будет казаться абсолютным безумием! ...

21:48 

Когда ты любима, когда рядом с тобой понимающий человек, когда рядом тот, кто в трудные моменты крепко держит тебя за руку и нежно шепчет" все наладится, я с тобой", когда ты не одна....появляются силы двигаться вперед, как бы тяжело это не было, поднимаются руки и даже самая дождливая осень заставляет серым утром улыбаться жизни! но как бы парадоксально это не звучало, во время серьезных отношений все мы становимся более уязвимы, потому что знаем, что за спиной есть, тот кто поддержит...забывая о том, что однажды этот "самый любимы и понимающий" может уйти, отвернутся от тебя и сделать вид ,что ничего и не было. а что останется у вас? разбитое сердце, обида и злость на весь мир, и недоверие ко всем. так что же делать, не любить и быть всегда одной...и знать, что никто и никогда не ударит тебя в спину, либо открыться самому окрыляющему чувству в мире, надеясь и веря, что это навсегда?...

21:23 

он снова уехал..снова на долго..снова далеко..я так хочу что бы он был рядом..а не далеко...почему мы не можем быть вместе когда МЫ хотим этого..только вдвоем...я так хочу к нему(

14:47 

наконец-то я осталась одна дома, Артем уехал к брату принимать поздравления и подарок, у него сегодня ДР. как назло меня сегодня так и разжигает поругаться и поскандалить ... держу себя из последних сил..надеюсь, что протяну до вечера!
очень бесит, что в его день рождения(отмечать он будет завтра)мы даже не съездили на море, либо к Алушту..да куда нибудь...хотя возможность была, ехать то 30 минут, но указывать ему я не могу, это его День рождения, все что зависело от меня я сделала, я несколько раз предлагала куда то выбраться, сходить,но все мимо.. у него просто нет желания куда то выходить, с кем то общаться..дом и все. а я так не хочу, мне всего лишь 19 и я не домохозяйка ..а молодая девушка, как пчелка со вчерашнего дня кручусь...все для него..а итог?
весь день просидели дома( все как всегда...никакой радости, так ждала когда приеду с дома в симф, а смысл,лучше бы дома просиживала!

18:58 

не знаю,хочется что бы он был со мной таким нежным,внимательным, заботливым..при всех,а не только в те моменты когда мы одни,такое ощущение что он хочет что то кому то доказать.."вот посмотрите какой я...МУЖИК". я тоже стала совсем другой , больше нет в душе той ласки и нежности,которую я так хотела ему подарить..осталась агрессия ..все не так.......

21:32 

я соскучилась по нему..так странно..

22:56 

постоянно разговоры о том как мы много тратим денег, как это дорого и т.д. сколько можно. да я молода, юная , активная девушка которая хочет! гулять. я не знаю нужно ли мне это?!

23:03 

знаешь, дневник, мне так надоело ревновать, подозревать, думать где он,с кем, почему. я устала. да и Артем начинает садиться на шею. больше я не буду устраивать скандалов,ревновать, выяснять отношения, все будет тихо и мирно. никаких сообщений с теплыми словами, никаких романтических подарков.ничего. я не хочу каждое его действие выпрашивать. захочет купить цветы - купит сам, захочет сделать приятное- сделает сам. вот и все. вот в чем истина.
если ему понравиться- дали Бога, мне же легче, больше времени себе)

14:24 

я очень устала. каждый день ссоры, непонимания и так далее..мы как будто бы не слышим друг друга..такое ощущение, что мы становимся чужие...

16:45 

я не пойму почему я не могу отпустить прошлое Артема.

00:44 

чувство того,что я конченная не покидает меня =(

20:24 

я запуталась. думай головой,Даша!

Мысли в слух...

главная